تیتر: دهنمکی پیشنهاد بازی آنجلینا جولی در فیلمش را نپذیرفت
خیلی جالبه تا آخر بخونید...
بعد از رؤیت این تیتر در خبرگزاری فارس، مرغ خیال به پرواز درمیآید و یک شب بارانی را در ذهن مجسم میکند. در این شب بارانی آنجلینا جولی که دارد توی آشپزخانه برای خودش و برَد و بچهها ماکارونی درست میکند، ناگهان تلفن را برداشته و شماره مسعود دهنمکی را میگیرد: اول ۹۸، بعد ۰۹۱۲، بعد بقیه شماره. تلفن بوق میزند. یک بوق، دو بوق، سه بوق، ده بوق. اما مسعود تلفن را برنمیدارد. چون آدمهای معروف تلفنهای ناآشنا را جواب نمیدهند. آنجلینا دوباره شماره میگیرد، سهباره میگیرد، چهارباره میگیرد، پنجباره میگیرد. بالأخره در مرتبه ششم (یادمان باید شش یک عدد فراماسونری شیطانی است) مسعود به پیششماره دقت میکند: بله. تلفن از آمریکاست. مسعود [به دوربین نگاه میکند و] میگوید:
- یعنی کی میتونه باشه اینوقت شب…
و دکمه call موبایلش را فشار میدهد. تماس برقرار میشود:
مسعود: اگه راست میگی اسم سه تا از فیلمهایی که بازی کردی بگو.
آنجلینا: [...]، [...] و [...] (توضیح: برای ممانعت از ترویج فیلمهای مبتذل هالیوودی، نام فیلمها حذف شد.)
مسعود: من که این فیلمها رو ندیدم. حالا گیرم که همینه. فرمایش؟
آنجلینا: مای دیر مسعود. یو نو که من هست سوپراستار. من در هر فیلم پلی نمیکنم. اما وقتی اخراجیهای یک و دو و مخصوصا سه رو دیدم، به خودم گفتم که باید برای تو پلی کنم در شماره چهار یا هرچی دیگه هست. پلیز.
▧ تصویر در دسترس نیست
مسعود ده نمکی: فیلمسازی که افتخار بازی در فیلمهای او نصیب هر کسی نمی شود!
مسعود: خواهر من، ببین، فیلم من ارزشیه. حالا درسته توش سیما و مینا و بوی باقالی و گوزینش و اینها داره، اما اینها برای جذب مخاطبه. اما اینو بدون که من مفاهیم ارزشی رو به پای جذابیتها ذبح نمیکنم. مجید سوزوکیها واقعی هستن، بایرامها، بیژن مرتضویها، گرینوفها، همه و همه واقعی هستند. اما تو چی؟ مرگ بر ابتذال، مرگ بر هالیوود. کاری نداری میخوام قطع کنم…
آنجلینا: صبر کن. برد هم اینجاست میخواد باهات صحبت کنه.
مسعود: به برد سلام برسون بگو من هیچ حرفی با زوجهای هنری مبتذل ندارم. خداحافظ.
آنجلینا: قطع نکن، بهخاطر خدا…
مسعود: ای بابا…
آنجلینا: مستر سرتیپی با مدیر برنامه من صحبت کرد. من با حجاب به ایران آمد. من با حجاب هم بلد هست.
مسعود: ببین خواهر من، مسأله فقط حجاب نیست که. مسأله حاج فرجالله سلحشوره. میدونی اگه بفهمه چه ماجراهایی درست میشه.
▧ تصویر در دسترس نیست
گفته می شود وقتی آنجلینا جولی از پشت تلفن این پیشنهاد را می داد، آن آنجلینای همیشگی نبود و حجاب خود را کاملا رعایت کرده بود
آنجلینا: اوه، دایرکتور آو یوزارسیف. من خیلی دوست داشت در زلیخا پلی کرد، اما کمتوفیق بود.
مسعود: خواهر من، موسی به دین خود، عیسی به دین خود. شما از اونطرف ارزشهای خودتون رو فیلم کنید، ما هم از این طرف مال خودمونو. کاری هم بهکار هم نداشته باشیم. دنبال دردسر میگردی؟ به برَد سلام برسون. بااااااااااااییی…
arash59
تیتر: دهنمکی پیشنهاد بازی آنجلینا جولی در فیلمش را نپذیرفت
خیلی جالبه تا آخر بخونید...
بعد از رؤیت این تیتر در خبرگزاری فارس، مرغ خیال به پرواز درمیآید و یک شب بارانی را در ذهن مجسم میکند. در این شب بارانی آنجلینا جولی که دارد توی آشپزخانه برای خودش و برَد و بچهها ماکارونی درست میکند، ناگهان تلفن را برداشته و شماره مسعود دهنمکی را میگیرد: اول ۹۸، بعد ۰۹۱۲، بعد بقیه شماره. تلفن بوق میزند. یک بوق، دو بوق، سه بوق، ده بوق. اما مسعود تلفن را برنمیدارد. چون آدمهای معروف تلفنهای ناآشنا را جواب نمیدهند. آنجلینا دوباره شماره میگیرد، سهباره میگیرد، چهارباره میگیرد، پنجباره میگیرد. بالأخره در مرتبه ششم (یادمان باید شش یک عدد فراماسونری شیطانی است) مسعود به پیششماره دقت میکند: بله. تلفن از آمریکاست. مسعود [به دوربین نگاه میکند و] میگوید:
- یعنی کی میتونه باشه اینوقت شب…
و دکمه call موبایلش را فشار میدهد. تماس برقرار میشود:
آنجلینا: مای دیر مسعود، سلام.
مسعود: علیکمالسلام. شما؟
آنجلینا: آنی هستم. آنجلینا. آنجلینا جولی.
مسعود: همون آنجلینا جولی مشهور؟
آنجلینا: یس. من هست خودم.
مسعود: برو آبجی. برو خودتو سیا کن.
آنجلینا: نو، نو. آی ام خودم. آنجلینا جولی. خانم برد پیت.
مسعود: اگه راست میگی اسم سه تا از فیلمهایی که بازی کردی بگو.
آنجلینا: [...]، [...] و [...] (توضیح: برای ممانعت از ترویج فیلمهای مبتذل هالیوودی، نام فیلمها حذف شد.)
مسعود: من که این فیلمها رو ندیدم. حالا گیرم که همینه. فرمایش؟
آنجلینا: مای دیر مسعود. یو نو که من هست سوپراستار. من در هر فیلم پلی نمیکنم. اما وقتی اخراجیهای یک و دو و مخصوصا سه رو دیدم، به خودم گفتم که باید برای تو پلی کنم در شماره چهار یا هرچی دیگه هست. پلیز.
مسعود ده نمکی: فیلمسازی که افتخار بازی در فیلمهای او نصیب هر کسی نمی شود!
مسعود: خواهر من، ببین، فیلم من ارزشیه. حالا درسته توش سیما و مینا و بوی باقالی و گوزینش و اینها داره، اما اینها برای جذب مخاطبه. اما اینو بدون که من مفاهیم ارزشی رو به پای جذابیتها ذبح نمیکنم. مجید سوزوکیها واقعی هستن، بایرامها، بیژن مرتضویها، گرینوفها، همه و همه واقعی هستند. اما تو چی؟ مرگ بر ابتذال، مرگ بر هالیوود. کاری نداری میخوام قطع کنم…
آنجلینا: صبر کن. برد هم اینجاست میخواد باهات صحبت کنه.
مسعود: به برد سلام برسون بگو من هیچ حرفی با زوجهای هنری مبتذل ندارم. خداحافظ.
آنجلینا: قطع نکن، بهخاطر خدا…
مسعود: ای بابا…
آنجلینا: مستر سرتیپی با مدیر برنامه من صحبت کرد. من با حجاب به ایران آمد. من با حجاب هم بلد هست.
مسعود: ببین خواهر من، مسأله فقط حجاب نیست که. مسأله حاج فرجالله سلحشوره. میدونی اگه بفهمه چه ماجراهایی درست میشه.
گفته می شود وقتی آنجلینا جولی از پشت تلفن این پیشنهاد را می داد، آن آنجلینای همیشگی نبود و حجاب خود را کاملا رعایت کرده بود
آنجلینا: اوه، دایرکتور آو یوزارسیف. من خیلی دوست داشت در زلیخا پلی کرد، اما کمتوفیق بود.
مسعود: خواهر من، موسی به دین خود، عیسی به دین خود. شما از اونطرف ارزشهای خودتون رو فیلم کنید، ما هم از این طرف مال خودمونو. کاری هم بهکار هم نداشته باشیم. دنبال دردسر میگردی؟ به برَد سلام برسون. بااااااااااااییی…
*
نخبه
gilas
mojde
ماهی
دلشاد
هاچو هاچو
آخرین ورود:
شما در حال مشاهده نسخه کامل سایت هستید. ←نسخه موبایل→