زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند !
.
.
.
غضنفر داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر !
.
.
.
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد
میره یه دوچرخه میدزده
بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !
.
.
.
زمان مکالمات تلفنی
پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹
مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰
پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶
پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱
دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹
دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵

توصیه حیف نون به فرزندش:

اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !

.

.

.

حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟

فروشنده: دوهزار تومن

حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین

.

.

.

یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم

الان عطر می‌زنیم که بو ندیم !

.

.

.

بچه که به دنیا میاد

بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه

۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !

.

.

.

سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است

اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !

.

.

.

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !

.

.

.

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده

یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!

خوب بعدش؟

بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!

خوب بعدش؟

بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !

.

.

.

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره

بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره

میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

.

.

.

ابی میگه:

رویای من اینه، دنیای بی کینه

دنیای بی کینه، رویای من اینه

تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

.

.

.

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

.

.

.

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

.

.

.

دختر چیست؟

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !

(For Fun)

.

.

.

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

۱ – راه نمیرن !

۲ – راه نمیدن !

.

.

.

از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !

با تشکر !

.

.

.

امروز روز جهانی “فضولیه”

۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !

.

.

.

سلام خوبی !؟

یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !

.

.

.

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو

میگه می خوام خانوادمو ببینم

به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

.

.

.

آیا می دانید تاثیر جمله

«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»

به مراتب بیشتر از

جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !

یکم خجالت بکشیم

.

.

.

خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم

خیر سرمان رستم دستان هستیم

وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد

گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

.

.

.

پاتختی چیست؟

همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است

که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

.

.

.

پلیسه به یارو میگه :

گواهینامه داری؟

میگه :

بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !

.

.

.

‫بوســـه اسم است، چون عمومی است

فعل است، چون هم لازم است هم متعدی

حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند

ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست

حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن !

.

.

.

دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش

زد رو شونم گف میبندی ؟

اصن تو چشاش اشک جم شده بوود

گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم

گفت مرسی و رفت !

.

.

.

هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی

منم هربار میگم بیرون بودم

بعدش دیگه هیچی نمی پرسه

دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !

.

.

.

بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد

رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش

.

.

.

” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟

نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !

.

.

.

برای شناخت آدما

فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی !

.

.

.

یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن

بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !

خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …

.

.

.

داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه

میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!

پاشو تو برو

ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …

من سر راهیم ، میدونم !

.

.

.

بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که

پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !

.

.

.

عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.

بعدنا فهمیدم که خواهرن !

.

.

.

با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!

.

.

.

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار

از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم

قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !

.

.

.

همه مخترعین میرن بهشت

به جز مخترع زنگ ساعت…!!!

خدا ازش نگذره….. !

.

.

.

طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰

حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟

.

.

.

بیایم ظاهر بین نباشیم !

بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان

اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون

می بینیم که باطنن هم بیشعورن !

.

.

.

یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:

.

.

.

یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه

من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …

.

.

.

استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!

یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!

.

.

.

اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه

.

.

.

یکی مسیج داده :

من عاشقتم !!

منم گفتم بزن قدش !!

گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟

گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!

.

.

.

آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن

آدم آرومم همینطور

آدم عصبیم همینطور

ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!

.

.

.

Google Earth به شما این قابلیت رو میده

که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟

شما میری خونه خودت رو میبینی

.

.

.

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم

رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم

یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم

اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم

.

.

.

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:

“میشه یه چیزی بپرسم”

بعد که طرف گفت چی و اینا !؟

میگی:”هیچی بیخیال” !

.

.

.

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت

“مردا همه مثل همه ن”

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

.

.

.

از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!

خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!

لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!

چه کنیم تفریح نداشتیم که….

.

.

.

طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره

ولی میاد اینجا می‌شه منتقد اجتماعی !

.

.

.

۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که

“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…

.

.

.

وقتی عصبی و دلتنگم

دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …

.

.

.

با چنگال ماست خوردن

توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !

.

.

.

روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه

“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”

همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !

.

.

.

به بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟

میگه : پول میخوای ؟

پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم !

.

.

.

یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم

گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !

قلبم اومد تو حلقم !

.

.

.

خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
ننویسید=نمی خوانید
نخوانید=موفق نمی شوید
موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
دیپلم نگیرید=کار ندارید
کار نداشته باشید=پول ندارید
پول نداشته باشید=غذا ندارید
غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
لاغر بشوید=زشت می شوید
زشت بشوید=عشق ندارید
عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
بچه دار نشوید=تنها می مانید
تنها بمانید=افسرده می شوید
افسرده بشوید=مریض می شوید
مریض بشوید=می میرید

نتیجه: اگر خودکارتان را گم کنید میمیرید



خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا…