يکي از بدی های عطر مشهد اينه که , براي از بين بردن بوش بايد اون قسمت از بدن رو قطع کني !!! . . . وقتی کسی داره تو کار شما دخالت بیجا میکنه یه "به تو چه" بهش بگو بعد یه لبخند ملیح بزن و به ادامه کارت برس :) یـــَــــک حالی میده . . . :)) . . . شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص . . . آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی" بخدا اگه نمیخوندمش شیافش کرده بودم :| . . .
ساعت 3:30 نصف شب ، دیدم دختر خالم (دو سال و نیمشه ) اومده من رو بیدار کرده ، پهلوش رو نشونم میده، با همون لحن بچگونش میگه : بنی ، اینجام کاکاره (میخواره) یعنی میخوام بگم گشاد بازی از دوران بچگی تو انسان نهادینه میشه ! . . . پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست :| . . . با بابام تو یه ماشین بودیم، بعد دو نفر خارجی سوار شدن؛ بابام رفت بپرسه: "اهل کجایین؟" خیلی با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی گفت: MADE IN? . . . ازدکمه "اینتر"، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد ! . . . بعضی وقتا خدا درهای رحمتش رو یه خورده باز میکنه تا بتونی از لای در، رحمتارو ببینی؛ ولی نمیتونی بهشون دست بزنی چون روی در قفلی به نام حکمته . . . فیلمای ِ آموزنده صداسیما کاری کرده که الان جلو بچه دو ساله عوق بزنی میگه حامله ای ؟؟! :دی . . . دیروز خواهر شوهر خواهرم خونمون بود.با بابام داشتن در مورد حیوونای خونگی بحث میکردن... بابام خیلی جدی برگشته میگه نه من اصن حیوونه خونگی دوس ندارم...پارسالم بچه ها دوتا دلستر خریدن من کلی باهاشون دعوا کردم.....! خواهر شوهر خواهرم :O من :| خب پدر من اون همستره نه دلستر!! . . . آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت "مردا همه مثل همه ن" رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ . . . داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک ....! پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! داد زدم چی کار کردی!!!! با حالت بغض گفت هیچی به خدا فقط داشتم جورابامو خشک میکردم!!! منو میگی :| تا دو سه دقیقه داشتم تصمیم میگرفتم سرم و تو کدوم دیوار بکوبم! . . . آقا نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری مام با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفا :) یعنی گفتیم ها, منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم:))) یه چی تو مایه های گوه نخور و اینا :دی . . . خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن ! والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمونو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع ميشد ! . . . یادتونه بچه بوديم داد ميزديم ماااااااااامااااااااان...تموم شد... بيا منو بشورررر.ــــ..... . . . از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره ۱۰ دقیقه قلبش منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن .. :)) . . . عجب نسلی هستیم ما ! پريشب سر میز شام برادرم گفت : برو برام آب بیار گفتم: بروبابا! من خودم از تشنگی دارم ماست میخورم ! . . . تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد دو دقیقه بعد نوه خودش \زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش . . . اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟ . . . ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺑﺪﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ !!! ﻣﻦ: ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﺰﻧﻢ! Delete SMS Delete Video Delete picture Delete music Delete private Delete number FORMAT MeMoRy CARD ﻣﻦ: ﺑﯿﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﻢ! ... ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺎﻋﺘﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ! ﻣﻦ: :| ﺑﺎﺑﺎﻡ: :) . . . يه دوست پسر خائنم نداريم خيانت کنه ما هم واگذارش کنيم به کليد اسرار سرويس شه کلا!! :)) . . . یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم، اسمشُ گذاشتم "غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی" اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه :| . . . ادم دیدم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حاملهگی :| :-"
. . . دارم میرم مسافرت با مامان خداحافظی كردم بهش میگم آب نمیریزی پشت سرم؟ میگه حالا برو من سیفون رو برات میكشم!!!! :| من :| مامانم :D کل خانواده :)))))))))) بابام : ایول بزن قدش =))))) داداشم : خدایا این شادی از مانگیر من میدونم.من سر راهیم . . . به مامانم گفتم: خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام... گفت: بابات خارجیه یا عمه گوربه گور شدت...!!؟؟ اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها، لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده . . . عملکرد صدا وسیما : توی مسابقات فوتبال و جام جهانی و المپیک دوربین دنبال زن چادری و با حجاب توی تماشاچی ها میگرده توی روز انتخابات و تظاهرات دوربین دنبال داف جیگر و دختر مانتو کوتاه و دختر بیکنی پوش توی خیابون میگرده . . . پسرعمم 8 سالشه استتوس زده: کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره؟ من تا 15سالگی جلو پنکه صدای اورانگوتان درمیاوردم اطرافیانم تشویقم میکردن :| . . . دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون 2تا میشه، اول قسمتهـای ادبی مثل " ؛ ، !" حذف میکنید؛ وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر، شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون... وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط 2 حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛ اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره...!! دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن ؛ ینی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم.. . . . روز آدم بعد اولین چایی شروع میشه , قبلش هنوز روز نیست ، شبه . . . روایت داریم که تو بهشت لازم نیست یه بار که فلَش رو میزنی به کامپیوتر درش بیاری برعکسش کنی دوباره بزنی ! همیشه بار اول همون جهتیه که باید باشه ! :)) . . . یه دوس پسرم نداریـــم عاشق هم بشیم ، قصد ازدواج پیدا کنیم بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر پسرم برداری !؟؟ بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید.. من به خاطر پول عاشق نشدم .. بعد باباش بگه 100 ملیون میدم بهت ! منم بگم هر چی شما بگین پدر جان ، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمیزنم.. فقــط حـامــل باشه لــدفــن =)))) . . . یعنی عربا میخوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟ . . . پسر عموم با ناراحتی اومد گفت: بچه ها تو کنکور مجاز شدم. من : خاک بر سرت. پسر عمم: خر خون. دختر عموم: مایه ننگ فامیل. دختر عمم: یکم از اون پسره محمد یاد بگیر اصلا واسه غیر دولتی هم مجاز نشد. پسر عموم ادب شده و تصمیم گرفته یه سال دیگه پشت کنکور بمونه تا مجاز نشه. . . . وقتي تو ماشينيد فحش نديد در بريد! ما يه بار فحش داديم خورديم به ترافيك...! . . . آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟ شبی که قهر کنی و شام نخوری! . . . لذتی که در دیدن آستین حلقه ایِ دررفته از دست سانسورچی تو تلویزیون ایران هست در دیدن بیکینی از ماهواره نیست! . . . پسر: کجایی عزیز دلم؟ دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم، میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟ پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم!
. . . گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!! . . . چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود… ( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … ) . . . از غضنفر میپرسن جمله “مادر شوهرم را بوسیدم” ماضی نقلی است یا استمراری؟ میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری ! . . . الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم ! پرسپولیستم عزیزم ! . . .
یه سوالی مغزم رو پریشون کرده: چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟ . . . فرق سرت می دونی کجاست؟ دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا ! . . . یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!
بندری
براي از بين بردن بوش بايد اون قسمت از بدن رو قطع کني !!!
.
.
.
وقتی کسی داره تو کار شما دخالت بیجا میکنه یه "به تو چه" بهش بگو بعد یه لبخند ملیح بزن و به ادامه کارت برس :)
یـــَــــک حالی میده . . .
:))
.
.
.
شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص
.
.
.
آدامس شیک خریدم روش نوشته
" آدامس جویدنی"
بخدا اگه نمیخوندمش شیافش کرده بودم :|
.
.
.
ساعت 3:30 نصف شب ، دیدم دختر خالم (دو سال و نیمشه ) اومده من رو بیدار
کرده ، پهلوش رو نشونم میده، با همون لحن بچگونش میگه : بنی ، اینجام
کاکاره (میخواره)
یعنی میخوام بگم گشاد بازی از دوران بچگی تو انسان نهادینه میشه !
.
.
.
پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست :|
.
.
.
با بابام تو یه ماشین بودیم، بعد دو نفر خارجی سوار شدن؛
بابام رفت بپرسه: "اهل کجایین؟"
خیلی با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی گفت:
MADE IN?
.
.
.
ازدکمه "اینتر"، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !
.
.
.
بعضی وقتا خدا درهای رحمتش رو یه خورده باز میکنه تا بتونی از لای در، رحمتارو ببینی؛ ولی نمیتونی بهشون دست بزنی چون روی در قفلی به نام حکمته
.
.
.
فیلمای ِ آموزنده صداسیما کاری کرده که الان جلو بچه دو ساله عوق بزنی میگه حامله ای ؟؟! :دی
.
.
.
دیروز خواهر شوهر خواهرم خونمون بود.با بابام داشتن در مورد حیوونای خونگی بحث میکردن...
بابام خیلی جدی برگشته میگه نه من اصن حیوونه خونگی دوس ندارم...پارسالم بچه ها دوتا دلستر خریدن من کلی باهاشون دعوا کردم.....!
خواهر شوهر خواهرم :O
من :|
خب پدر من اون همستره نه دلستر!!
.
.
.
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
"مردا همه مثل همه ن"
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
.
.
.
داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک ....!
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! داد زدم چی کار کردی!!!!
با حالت بغض گفت هیچی به خدا فقط داشتم جورابامو خشک میکردم!!!
منو میگی :|
تا دو سه دقیقه داشتم تصمیم میگرفتم سرم و تو کدوم دیوار بکوبم!
.
.
.
آقا نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری مام با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفا :)
یعنی گفتیم ها, منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم:)))
یه چی تو مایه های گوه نخور و اینا :دی
.
.
.
خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !
والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود
که دستمونو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع ميشد !
.
.
.
یادتونه بچه بوديم داد ميزديم ماااااااااامااااااااان...تموم شد...
بيا منو بشورررر.ــــ.....
.
.
.
از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره
۱۰ دقیقه قلبش منو خبر کنه
بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم
وگرنه واسم ختم نمیگیرن .. :))
.
.
.
عجب نسلی هستیم ما !
پريشب سر میز شام
برادرم گفت : برو برام آب بیار
گفتم: بروبابا! من خودم از تشنگی دارم ماست میخورم !
.
.
.
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش \زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش
.
.
.
اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺑﺪﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ !!!
ﻣﻦ: ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﺰﻧﻢ!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
ﻣﻦ: ﺑﯿﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﻢ!
...
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺎﻋﺘﻮ
ﺑﺒﯿﻨﻢ!
ﻣﻦ: :|
ﺑﺎﺑﺎﻡ: :)
.
.
.
يه دوست پسر خائنم نداريم خيانت کنه ما هم واگذارش کنيم به کليد اسرار سرويس شه کلا!!
:))
.
.
.
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم، اسمشُ گذاشتم "غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی" اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه :|
.
.
.
ادم دیدم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حاملهگی :| :-"
.
.
.
دارم میرم مسافرت با مامان خداحافظی كردم بهش میگم آب نمیریزی پشت سرم؟ میگه حالا برو من سیفون رو برات میكشم!!!! :|
من :|
مامانم :D
کل خانواده :))))))))))
بابام : ایول بزن قدش =)))))
داداشم : خدایا این شادی از مانگیر
من میدونم.من سر راهیم
.
.
.
به مامانم گفتم: خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام...
گفت: بابات خارجیه یا عمه گوربه گور شدت...!!؟؟
اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها،
لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده
.
.
.
عملکرد صدا وسیما :
توی مسابقات فوتبال و جام جهانی و المپیک دوربین دنبال زن چادری و با حجاب توی تماشاچی ها میگرده
توی روز انتخابات و تظاهرات دوربین دنبال داف جیگر و دختر مانتو کوتاه و دختر بیکنی پوش توی خیابون میگرده
.
.
.
پسرعمم 8 سالشه استتوس زده: کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره؟
من تا 15سالگی جلو پنکه صدای اورانگوتان درمیاوردم اطرافیانم تشویقم میکردن :|
.
.
.
دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون 2تا میشه، اول قسمتهـای ادبی مثل " ؛ ، !" حذف میکنید؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر، شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون...
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط 2 حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره...!!
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن ؛ ینی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم..
.
.
.
روز آدم بعد اولین چایی شروع میشه , قبلش هنوز روز نیست ، شبه
.
.
.
روایت داریم که تو بهشت لازم نیست یه بار که فلَش رو میزنی به کامپیوتر درش بیاری برعکسش کنی دوباره بزنی ! همیشه بار اول همون جهتیه که باید باشه ! :))
.
.
.
یه دوس پسرم نداریـــم
عاشق هم بشیم ، قصد ازدواج پیدا کنیم
بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم
دست از سر پسرم برداری !؟؟
بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید..
من به خاطر پول عاشق نشدم ..
بعد باباش بگه 100 ملیون میدم بهت !
منم بگم هر چی شما بگین پدر جان ، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمیزنم.. فقــط حـامــل باشه لــدفــن =))))
.
.
.
یعنی عربا میخوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟
.
.
.
پسر عموم با ناراحتی اومد گفت: بچه ها تو کنکور مجاز شدم.
من : خاک بر سرت.
پسر عمم: خر خون.
دختر عموم: مایه ننگ فامیل.
دختر عمم: یکم از اون پسره محمد یاد بگیر اصلا واسه غیر دولتی هم مجاز نشد.
پسر عموم ادب شده و تصمیم گرفته یه سال دیگه پشت کنکور بمونه تا مجاز نشه.
.
.
.
وقتي تو ماشينيد فحش نديد در بريد!
ما يه بار فحش داديم خورديم به ترافيك...!
.
.
.
آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟
شبی که قهر کنی و شام نخوری!
.
.
.
لذتی که در دیدن آستین حلقه ایِ دررفته از دست سانسورچی تو تلویزیون ایران هست در دیدن بیکینی از ماهواره نیست!
.
.
.
پسر: کجایی عزیز دلم؟
دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم،
میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟
پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم!
.
.
.
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
.
.
.
چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود
و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…
( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )
.
.
.
از غضنفر میپرسن
جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”
ماضی نقلی است یا استمراری؟
میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !
.
.
.
الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !
پرسپولیستم عزیزم !
.
.
.
یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:
چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟
.
.
.
فرق سرت می دونی کجاست؟
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !
.
.
.
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که
طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن
آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!
.
ژنرال
خیلی مرسی
دلشاد
garfild
mz56mz
farzane
golmangoli
خییییلیییی خوووووب بوووووودن...
jaj
هاچو هاچو
خیلی باحال بود
دمت گرم داش خسرو
AVINAR
gilas
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
اینو فقط یه لبریز از حادثه می فهمه
Seyed Amir
Kishe Mehr
۱۰ دقیقه قلبش منو خبر کنه
بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم
وگرنه واسم ختم نمیگیرن .. :))
بهترین دوست ادم اونیه که پس از مرگت هاردت رو فرمت کنه
zrnznn
Cyrus66
بيا منو بشورررر.ــــ.....
arash52
آخرین ورود:
شما در حال مشاهده نسخه کامل سایت هستید. ←نسخه موبایل→