یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه!!!
————————————————————————————————————–
از پـدر و مـادرای عزیز خواهشمندیم به بچه هاشون نـگـن تنبل …
مـــا در حالت صرفه جویی در مصرفِ انــرژی هستیم !
————————————————————————————————————–
آشنایی با فیسبوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با
باطنشون فرق داره؛ بلکه ظاهرِ آدما با ظاهرشون هـــم فرق داره…!
————————————————————————————————————–
مــا پارســـال عیـــد نرفتیـــم جزایـــر قنــاری
امســالم نمیـــریم ایتــالیــا
کــلا مـا ایجــوری هستیـــم
هـــر ســال تصمـــیم میگــیریم یکـــی از کشـــورای خارجیــــو نریم !’
————————————————————————————————————–
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان…
————————————————————————————————————–
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد!
————————————————————————————————————–
یکی از سخت ترین کارا اینه که..
به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی
————————————————————————————————————–
قدیما دخترایی که تو دوره متوسطه شوهر گیرشون نمیومد
میرفتن دانشگاه،
بعدها دخترا جوگیر شدن هدف اصلی رو فراموش کردن…
————————————————————————————————————–
با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه…
————————————————————————————————————–
هشت صبح راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
هفت و نیم راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
هفت راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
شش راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
نصفه شب راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی..
————————————————————————————————————– این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :) ) ————————————————————————————————————–
این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه
————————————————————————————————————– قدیما که فیسبوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن،هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود :) ————————————————————————————————————–
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست !! ————————————————————————————————————–.
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه : نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟ تو نباید منطقی نظر بدی، باید … به طرف :) ) ————————————————————————————————————–
زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، یه نوع املاء بود به اسمِ “دیکته پا تخته ای”! توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود الیم! براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام..! و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..! ————————————————————————————————————–
چرا درِ یخچالو شیشه ای نمیسازن تا قبل از باز کردن بفهمیم چیز جدیدی توش نیست؟ پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ :| ————————————————————————————————————–
اگه اسمم “مُراد” بود اونوقت زندگی بر وفق “هوشنگ”بود ! ————————————————————————————————————–
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه ! ————————————————————————————————————–
زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/ ————————————————————————————————————–
اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید.
چون تا پاتون برسه اونور آب…
اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب :D ————————————————————————————————————–
سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم…! ————————————————————————————————————–
داروخانه هم می داند که ما زخمهایمان زیاد است که بقیه پولمان را چسب زخم می دهد ! ————————————————————————————————————–
دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه :)) ————————————————————————————————————–
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین :|
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود ————————————————————————————————————–
نامه محرمانه شرکت apple به GLX :
با سلام
شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی glx و به ما بدید
در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما
ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد ! ————————————————————————————————————–
*یادش بخیــــــر :) یکی از متفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم , نصف کردن ویفر از مرز کــــِرِم دارش بود :) )) ————————————————————————————————————– *من هیچوقت نفهمیدم در کشوری که سرانه مطالعه یک و نیم دقیقه در روزه چرا نمایشگاه کتاب اینقدر شلوغ میشه؟؟؟!!! ————————————————————————————————————– *یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته فکر میکردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم… الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم :| ————————————————————————————————————– *بزرگترین لذت دنیا اینه که هر وقت خواستی بخوابی هر وقت خواستی بیدار شی ، به خدااااااااا ————————————————————————————————————– *اونیکه ژلوفن رو ساخته ، به گمونم اول میخواسته شیاف درست کنه ، آخرای کار نظرش عوض شده ..! :) )) ————————————————————————————————————– *یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که یه فیلم تولد یا عروسی خانوادگی ماله ۵ سال پیشو توی جمع میبینید و میبینید چه قیافه سوژه ای داشتید فیلمبرداره هم زوم کرده رو شما ول کنم نیست ————————————————————————————————————– *مراحل درس خوندن:
خوابیدن روی جزوه گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین خاک گیری گوشه های موبایل گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن به فحش کشیدن استاد و فک و فامیل هاش و در آخر هم خسه شدم و رفتم یه چیزی بخورم
————————————————————————————————————–
هر غلطی رو انجام دادن، اسمش «پایه بودن» نیست خریته
————————————————————————————————————– - بعضیا همچین خودشونو می گیرن انگار دی اکسید کربن می گیرن اکسیژن خالص پس می دن! ————————————————————————————————————– – تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی، آبش دیرتر جوش میاد ————————————————————————————————————–
- خدا کنه بیشتر از ۹ سال دیگه زنده بمونیم بریم تو سال ۱۴۰۰ بعد خواستیم استاتوس بزنیم بگیم: شماها یادتون نمیاد ما صده سیصد یا … خیلی فاز می ده. حس آثار باستانی بودن بهمون دست می ده! ————————————————————————————————————–
- امید به زندگی در بین افرادی که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه. اونایی که نوشابه هم داشته باشن که اصلاً میل به جاودانگی پیدا می کنن ————————————————————————————————————–
- ما که نه قیافه داریم نه پول … دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد!
————————————————————————————————————– – لذتی که در «کوفت» گفتن مامان هست؛ در «قربونت برم» هیچکس نیست!
————————————————————————————————————–
- آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم، چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!
* - از دوستام انتظار دارم در مواردی که حق با من است، طرف «حق» باشن و در مواردی هم که حق با من نیست، طرف «من» باشن! *
* - ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده! * - آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو می ده به یه بچه یه ساله می گه بیا با خاله حرف بزن! آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه؟ * - حالا بالاخره «جواب ابلهان خاموشیست» یا «سکوت علامت رضاست»؟ * - به بعضیا هم باس بگی: خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری! * - یعنی بهم ثابت شده که همیشه نفر جلوییت تو پمپ بنزین دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدم روی کره زمینه! * - اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه! *
اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای! از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا
————–
توجه فرمودید این کارت شارژای ایرانسل هر روز داره آب میره؟از همین روزاس که بریم پولو بدیم به فروشنده اونم شونزده رقم شماره برامون بخونه بعدم که وارد کردیم بپرسه درست بود؟ ————————————————————————————————————–
- یه روز می خوام برم آموزش و پرورش، پول تمام پنجشنبه هایی که رفتم مدرسه رو بگیرم
- فقط یکی از خودمون میتونه روزی چندن ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چندتا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شام درست کنه
- از مامانم درخواست می کنم یا وقتی من خونه م، سیب زمینی سرخ کرده درست نکنه، یا وقتی درست می کنه هی به من نگه این مالِ قیمه س، ناخونک نزن
- خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره … چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن؟
- سن من بستگی به خواست مامانم داره. یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»
- درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم ولی یه خرده احترامم بد نیست!
- روابط دیپلماتیکم با بابام قطع شده خدا کنه رو روابط اقتصادی مون بی تاثیر باشه
- خانومای عزیز: وقتی یه کاری رو به آقایون می دین که انجام بدن، حتما انجامش می دن. نیازی نیست هر شش ماه یک بار یادآوری کنین!
- «ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماس؟» اولین جمله ای که ایرانی ها موقع قطع برق به زبان می آورند.
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست ! ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه
این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده:
این عربها “چ” ندارن، چه طوری عطسه میکنن؟
——————————
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
———————————————
موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
———————
خدایـا : دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته ! موفق باشی عزیـزم .
————————————-
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام :)
————————–
دقت کردین با خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت………….. چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
———————————————
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم…!!
———————————————
قدیما مامانمون یه کیلو سبزی میگرفت پاک میکرد دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم اما حالا چی؟ نه سرگرمی ، والا بقران با این سبزیاشون
………………………………………………………
کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم
بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن!!
ما اگه یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم داشته باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!
- – - – - – - – - – - – - – - -
انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه !!!
–
- – - – - – - – - – - – - – - -
من یه سوال دارم پس این ”حقـــــــوق بشـــــــر ” رو کِی میدن؟
- – - – - – - – - – - – - – - -
من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن
- – - – - – - – - – - – - – - -
این دستشویی عمومی هایی که درهاش نصف از بالا نیست نصف از پایین ، وسطش هم یه سوراخ قد کله قند داره .. دیگه اصلن چه کاریه! یهو بیان همون وسط دور همدیگه بشینن دیگه !
- – - – - – - – - – - – - – - -
امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
- – - – - – - – - – - – - – - -
اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت : دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید … باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج
یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان : دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . .
اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد”هایی که گفتم چاخان بوده … حوصله نداشتم طرف تعریف کنه ! .
رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار! :| .
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه … اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه
وقتی میگن
آب کتری جوش اومده سعی میکنم نَشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره …
قوری رو باید بشوری …
چای رو دم کنی …
صبر کنی رنگ بده …
یه سینی چایی بریزی …
اوووووووووووه ….. اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره
بعد بچه هاش همه بشکن زدن و یارو ضایع شد آخر عمری !
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام، یارو زیر لب میگه نیگا جوونای اینمملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه ، هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن
****************************
>>>>>>*داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا؟؟! …..گفتم بیرون …برگشته >>>>>>میگه…..خیلی خوب جای دیگه نریا ..؟؟!!! ـ*
————————————————————————————————————–
>>>>>>*عروسی دعوت بودیم. توی اون خیابون ۲تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم. >>>>>>دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده >>>>>>بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید. ما شام هم خوردیم. زود بیاین >>>>>>زشته. از فامیل های ما هنوز هیشکی نیومده
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج به جون خودم ، بو بهانه ست …!
پلیس یک شهری از همشهریان خواهش کرد…
از تعریف کردن مشکلات و گرانى، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند
همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بذارن کنار عکس مثانه یه معتاد فیسبوکی، مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن :) )) خداییش دستشویی دارید برید نذارید بمونه !
این مخترع قرص ژلوفن فک کنم تاآخرین لحظات میخواسته شیاف درس کنه, یهو نظرش عوض شده.
————————————————————————————————————–
یکی از دغدغه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !
————————————————————————————————————–
قراره یه میدون به اسم من بزنن… ————————————————————————————————————– . با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن ————————————————————————————————————–
همه آدمها با هم برابرند ، اما پولدارها محترمترند . همه آدمها با هم برابرند ، اما دخترها پرطرفدارترند . همه آدمها با هم برابرند ، اما خانمها مقدمترند . همه آدمها با هم برابرند ، اما مرد ها مهم ترند . البته تبعیضی در کارنیست . در کل همه آدمها با هم برابرند ، اما بعضیها برابرترند…
————————————————————————————————————–
اگر صلۀ رحم به جا نمیآورید، اگر فامیلهای دورتان را تا به حال ندید، کافیست با دوست دختر خود در سطح شهر تردد کنید. اموات خود را نیز خواهید دید!
————————————————————————————————————–
وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه رو که میزدیم در نمیرفتیم،وامیستادیم تاصاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد میشدیم! اونم محاسبه میکرد با خودش میگفت:کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!! از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود
رفیقم بهم میگه وقتی کشتی کج بازی میکنی کیو بر میداری؟ بهش میگم من معمولاً random بر میدارم. برگشته میگه random زورش زیاده ها اما اصلا تکنیک نداره!!! خدایا ما رو با کیا کردی ۷۵ میلیون؟؟ “|
————————————————————————————————————–
چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه ، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره ؟!؟
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت…!!! ————————————————————————————————————– می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال! ————————————————————————————————————– فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن ————————————————————————————————————– تو مهمونی موقع غذا وقتی یه آدم باکلاس میشینه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ میشه هرچی میخورم میریزه رو لباسم! ————————————————————————————————————– وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد. ————————————————————————————————————– مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده ! ————————————————————————————————————– ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم …! ————————————————————————————————————– با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن.. ————————————————————————————————————– دقت کردین از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!! ————————————————————————————————————– خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!! ————————————————————————————————————– کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟ من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم ! ————————————————————————————————————– از خروپف بابام شب فیلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم میگه فتوشاپه! ————————————————————————————————————– زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم: یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم! ————————————————————————————————————– رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه! ————————————————————————————————————– بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!! ————————————————————————————————————– دقت کردى وقتى بچه بدنیا میاد همه میگن چقدر مامانیه ، صورتش چقدرمامانیه ، لبخندش چقدرمامانیه… چه زمانی یاد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه را بازمى کنند میگن اى بابا این باز کارخرابی کرده !
————————————————————————————————————–
جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم ! ————————————————————————————————————–
بعضی حرف ها را “نباید زد”
بعضی حرف ها را “نباید خورد”
بیچاره دل چه میکشد میان این “زد” و”خورد” ————————————————————————————————————–
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی :| ————————————————————————————————————–
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام فامیل : غلامی غذا : غلام پلو میوه : غلام سبز شغل : غلام فروشی شهر : غلام رود کشور : غلامستان گل : غلام بو اشیا : غلام پلاستیکی ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم) ————————————————————————————————————–
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد
برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که
خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند ————————————————————————————————————–
گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود ! ————————————————————————————————————–
میرسد روزی که بیهم میشویم ..... یکبهیک از جمع هـم کم می شویم میرسد روزی کــه مــا در خاطـرات ..... موجـب خنـدیـــدن و غـــم میشویم گاه گاهـی یـــاد مـا کـن ای رفیـــق ..... میرسد روزی که بیهم میشویم
mamas-ali
یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه!!!
————————————————————————————————————–
از پـدر و مـادرای عزیز خواهشمندیم به بچه هاشون نـگـن تنبل …
مـــا در حالت صرفه جویی در مصرفِ انــرژی هستیم !
————————————————————————————————————–
آشنایی با فیسبوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با
باطنشون فرق داره؛ بلکه ظاهرِ آدما با ظاهرشون هـــم فرق داره…!
————————————————————————————————————–
مــا پارســـال عیـــد نرفتیـــم جزایـــر قنــاری
امســالم نمیـــریم ایتــالیــا
کــلا مـا ایجــوری هستیـــم
هـــر ســال تصمـــیم میگــیریم یکـــی از کشـــورای خارجیــــو نریم !’
————————————————————————————————————–
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان…
————————————————————————————————————–
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد!
————————————————————————————————————–
یکی از سخت ترین کارا اینه که..
به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی
————————————————————————————————————–
قدیما دخترایی که تو دوره متوسطه شوهر گیرشون نمیومد
میرفتن دانشگاه،
بعدها دخترا جوگیر شدن هدف اصلی رو فراموش کردن…
————————————————————————————————————–
با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه…
————————————————————————————————————–
هشت صبح راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
هفت و نیم راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
هفت راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
شش راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
نصفه شب راه میافتم ۸:۳۰ میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی..
————————————————————————————————————–
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :) )
————————————————————————————————————–
این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه
————————————————————————————————————–
قدیما که فیسبوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن،هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود :)
————————————————————————————————————–
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست !!
————————————————————————————————————–.
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه :
نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟
تو نباید منطقی نظر بدی، باید … به طرف :) )
————————————————————————————————————–
زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، یه نوع املاء بود به اسمِ “دیکته پا تخته ای”!
توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود الیم!
براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام..!
و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..!
————————————————————————————————————–
چرا درِ یخچالو شیشه ای نمیسازن تا قبل از باز کردن بفهمیم چیز جدیدی توش نیست؟
پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ :|
————————————————————————————————————–
اگه اسمم “مُراد” بود اونوقت زندگی بر وفق “هوشنگ”بود !
————————————————————————————————————–
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !
————————————————————————————————————–
زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/
————————————————————————————————————–
اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید.
چون تا پاتون برسه اونور آب…
اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب :D
————————————————————————————————————–
سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم…!
————————————————————————————————————–
داروخانه هم می داند که ما زخمهایمان زیاد است که بقیه پولمان را چسب زخم می دهد !
————————————————————————————————————–
دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه :))
————————————————————————————————————–
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین :|
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود
————————————————————————————————————–
نامه محرمانه شرکت apple به GLX :
با سلام
شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی glx و به ما بدید
در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما
ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد !
————————————————————————————————————–
*یادش بخیــــــر :)
یکی از متفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم , نصف کردن ویفر از مرز
کــــِرِم دارش بود :) ))
————————————————————————————————————–
*من هیچوقت نفهمیدم در کشوری که سرانه مطالعه یک و نیم دقیقه در روزه چرا
نمایشگاه کتاب اینقدر شلوغ میشه؟؟؟!!!
————————————————————————————————————–
*یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته فکر میکردیم
خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم…
الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم :|
————————————————————————————————————–
*بزرگترین لذت دنیا اینه که هر وقت خواستی بخوابی هر وقت خواستی بیدار شی ، به خدااااااااا
————————————————————————————————————–
*اونیکه ژلوفن رو ساخته ، به گمونم اول میخواسته
شیاف درست کنه ، آخرای کار نظرش عوض شده ..! :) ))
————————————————————————————————————–
*یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که یه فیلم تولد یا عروسی خانوادگی ماله ۵ سال پیشو توی جمع میبینید و میبینید چه قیافه سوژه ای داشتید فیلمبرداره هم زوم کرده رو شما ول کنم نیست
————————————————————————————————————–
*مراحل درس خوندن:
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن
به فحش کشیدن استاد و فک و فامیل هاش
و در آخر هم خسه شدم و رفتم یه چیزی بخورم
————————————————————————————————————–
هر غلطی رو انجام دادن، اسمش «پایه بودن» نیست خریته
————————————————————————————————————–
- بعضیا همچین خودشونو می گیرن انگار دی اکسید کربن می گیرن اکسیژن خالص پس می دن!
————————————————————————————————————– – تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی، آبش دیرتر جوش میاد
————————————————————————————————————–
- خدا کنه بیشتر از ۹ سال دیگه زنده بمونیم بریم تو سال ۱۴۰۰ بعد خواستیم استاتوس بزنیم بگیم:
شماها یادتون نمیاد ما صده سیصد یا …
خیلی فاز می ده. حس آثار باستانی بودن بهمون دست می ده!
————————————————————————————————————–
- امید به زندگی در بین افرادی که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه. اونایی که نوشابه هم داشته باشن که اصلاً میل به جاودانگی پیدا می کنن
————————————————————————————————————–
- ما که نه قیافه داریم نه پول … دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد!
————————————————————————————————————– – لذتی که در «کوفت» گفتن مامان هست؛ در «قربونت برم» هیچکس نیست!
————————————————————————————————————–
- آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم، چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!
*
- از دوستام انتظار دارم در مواردی که حق با من است، طرف «حق» باشن و در مواردی هم که حق با من نیست، طرف «من» باشن!
*
*
- ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده!
*
- آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو می ده به یه بچه یه ساله می گه بیا با خاله حرف بزن! آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه؟
*
- حالا بالاخره «جواب ابلهان خاموشیست» یا «سکوت علامت رضاست»؟
*
- به بعضیا هم باس بگی: خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری!
*
- یعنی بهم ثابت شده که همیشه نفر جلوییت تو پمپ بنزین دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدم روی کره زمینه!
*
- اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
*
اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی
نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه
فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای!
از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا
————–
توجه فرمودید این کارت شارژای ایرانسل هر روز داره آب میره؟از همین روزاس که بریم پولو بدیم به فروشنده اونم شونزده رقم شماره برامون بخونه بعدم که وارد کردیم بپرسه درست بود؟
————————————————————————————————————–
- یه روز می خوام برم آموزش و پرورش، پول تمام پنجشنبه هایی که رفتم مدرسه رو بگیرم
- فقط یکی از خودمون میتونه روزی چندن ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چندتا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شام درست کنه
- از مامانم درخواست می کنم یا وقتی من خونه م، سیب زمینی سرخ کرده درست نکنه، یا وقتی درست می کنه هی به من نگه این مالِ قیمه س، ناخونک نزن
- خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره … چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن؟
- سن من بستگی به خواست مامانم داره. یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»
- درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم ولی یه خرده احترامم بد نیست!
- روابط دیپلماتیکم با بابام قطع شده
خدا کنه رو روابط اقتصادی مون بی تاثیر باشه
- خانومای عزیز: وقتی یه کاری رو به آقایون می دین که انجام بدن، حتما انجامش می دن. نیازی نیست هر شش ماه یک بار یادآوری کنین!
- «ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماس؟»
اولین جمله ای که ایرانی ها موقع قطع برق به زبان می آورند.
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه
این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده:
این عربها “چ” ندارن، چه طوری عطسه میکنن؟
——————————
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
———————————————
موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
———————
خدایـا :
دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزیـزم .
————————————-
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام :)
————————–
دقت کردین با خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت…………..
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
———————————————
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم…!!
———————————————
قدیما مامانمون یه کیلو سبزی میگرفت پاک میکرد
دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم
اما حالا چی؟ نه سرگرمی ،
والا بقران با این سبزیاشون
………………………………………………………
کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم
بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن!!
ما اگه یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم داشته باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!
- – - – - – - – - – - – - – - -
انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه !!!
–
- – - – - – - – - – - – - – - -
من یه سوال دارم
پس این ”حقـــــــوق بشـــــــر ” رو کِی میدن؟
- – - – - – - – - – - – - – - -
من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن
- – - – - – - – - – - – - – - -
این دستشویی عمومی هایی که درهاش نصف از بالا نیست نصف از پایین ،
وسطش هم یه سوراخ قد کله قند داره ..
دیگه اصلن چه کاریه!
یهو بیان همون وسط دور همدیگه بشینن دیگه !
- – - – - – - – - – - – - – - -
امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
- – - – - – - – - – - – - – - -
اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت :
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید …
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج
یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . .
اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد”هایی که گفتم چاخان بوده …
حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !
.
رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب
گفت: پاشو اینا رو بشمار! :|
.
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه …
اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه
وقتی میگن
آب کتری جوش اومده سعی میکنم نَشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره …
قوری رو باید بشوری …
چای رو دم کنی …
صبر کنی رنگ بده …
یه سینی چایی بریزی …
اوووووووووووه ….. اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره
بعد بچه هاش همه بشکن زدن و یارو ضایع شد آخر عمری !
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام، یارو زیر لب میگه نیگا جوونای اینمملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه ، هر نیم
ساعت یک بار غذا رو هم بزن
****************************
>>>>>>*داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا؟؟! …..گفتم بیرون …برگشته
>>>>>>میگه…..خیلی خوب جای دیگه نریا ..؟؟!!! ـ*
————————————————————————————————————–
>>>>>>*عروسی دعوت بودیم. توی اون خیابون ۲تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم.
>>>>>>دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده
>>>>>>بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید. ما شام هم خوردیم. زود بیاین
>>>>>>زشته. از فامیل های ما هنوز هیشکی نیومده
————————————————————————————————————–
هوا کشِ توالت چیست
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
به جون خودم ، بو بهانه ست …!
پلیس یک شهری از همشهریان خواهش کرد…
از تعریف کردن مشکلات و گرانى، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند
همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بذارن کنار عکس مثانه یه معتاد فیسبوکی، مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن :) ))
خداییش دستشویی دارید برید نذارید بمونه !
این مخترع قرص ژلوفن فک کنم تاآخرین لحظات میخواسته شیاف درس کنه, یهو نظرش عوض شده.
————————————————————————————————————–
یکی از دغدغه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !
————————————————————————————————————–
قراره یه میدون به اسم من بزنن…
————————————————————————————————————– .
با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن
————————————————————————————————————–
همه آدمها با هم برابرند ، اما پولدارها محترمترند .
همه آدمها با هم برابرند ، اما دخترها پرطرفدارترند .
همه آدمها با هم برابرند ، اما خانمها مقدمترند .
همه آدمها با هم برابرند ، اما مرد ها مهم ترند .
البته تبعیضی در کارنیست .
در کل همه آدمها با هم برابرند ، اما بعضیها برابرترند…
————————————————————————————————————–
اگر صلۀ رحم به جا نمیآورید، اگر فامیلهای دورتان را تا به حال ندید، کافیست با دوست دختر خود در سطح شهر تردد کنید. اموات خود را نیز خواهید دید!
————————————————————————————————————–
وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه رو که میزدیم در نمیرفتیم،وامیستادیم تاصاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد میشدیم!
اونم محاسبه میکرد با خودش میگفت:کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!!
از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود
————————————————————————————————————–
ﻧﯿﺎﺯﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻃﺮﺍﻓﻤﻮﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺷﻪ … ﻫﻤﻮﻥ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﻤﻮﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ، ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﺎﻓﯿﻪ …!!
————————————————————————————————————–
رفیقم بهم میگه وقتی کشتی کج بازی میکنی کیو بر میداری؟
بهش میگم من معمولاً random بر میدارم.
برگشته میگه random زورش زیاده ها اما اصلا تکنیک نداره!!!
خدایا ما رو با کیا کردی ۷۵ میلیون؟؟ “|
————————————————————————————————————–
چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه ، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره ؟!؟
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت…!!!
————————————————————————————————————–
می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
————————————————————————————————————–
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
————————————————————————————————————–
تو مهمونی موقع غذا وقتی یه آدم باکلاس میشینه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ میشه هرچی میخورم میریزه رو لباسم!
————————————————————————————————————–
وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد.
————————————————————————————————————–
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
————————————————————————————————————–
ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم …!
————————————————————————————————————–
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
————————————————————————————————————–
دقت کردین از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
————————————————————————————————————–
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
————————————————————————————————————–
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
————————————————————————————————————–
از خروپف بابام شب فیلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم میگه فتوشاپه!
————————————————————————————————————–
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
————————————————————————————————————–
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
————————————————————————————————————–
بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!
————————————————————————————————————–
دقت کردى وقتى بچه بدنیا میاد همه میگن چقدر مامانیه ، صورتش چقدرمامانیه ، لبخندش چقدرمامانیه…
چه زمانی یاد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه را بازمى کنند میگن اى بابا این باز کارخرابی کرده !
————————————————————————————————————–
جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم !
————————————————————————————————————–
بعضی حرف ها را “نباید زد”
بعضی حرف ها را “نباید خورد”
بیچاره دل چه میکشد میان این “زد” و”خورد”
————————————————————————————————————–
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی :|
————————————————————————————————————–
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
————————————————————————————————————–
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد
برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که
خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند
————————————————————————————————————–
گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !
————————————————————————————————————–
ﻫﺮ ﻏﻠـﻄﯽ ﺭﻭ ﺍﻧـﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻥ ،
ﺍﺳﻤـﺶ ” ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ” ﻧﻴـﺴﺖ
ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ !
————————————————————————————————————–
الان ۶ ساله که ما یک پنجم تصویر برنامه های تلویزیون رو نمیتونیم ببینیم !!!
آخه مامانم لِیبِلِ روی لامپ تصویر رو نمیذاره بِکَنیم …
————————————————————————————————————–
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده
به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …
————————————————————————————————————–
اون چیه که راحت از جیب میاد بیرون …
گوشی های جدید GLX با جدید ترین آپشن روز دنیا هم اکنون در خدمت شما …
دیگه کسی آیفون و گلکسی نمی خره … !
————————————————————————————————————–
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،
این لامصبا دزدن !
————————————————————————————————————–
داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !
————————————————————————————————————–
روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند.
ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد..
یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.
دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود.
مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم. کافیست از تو سریعتر بدوم…
و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت !
————————————————————————————————————–
آقا تجربه ثابت کرده …!
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!:)))
————————————————————————————————————–
یکی از بچه ها از اون قلیون کشای حرفه ایه
جوری که داره تمرین میکنه با دود قلیون مثلث متساوی الساقین درست کنه!
لازم به ذکره که آخرین بار ذوزنقه داده بیرون
————————————————————————————————————–
حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش
تـــــــوجـــــــه نمیکنه !
————————————————————————————————————–
پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین پوستهاست
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !
————————————————————————————————————–
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ =))
————————————————————————————————————–
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!
————————————————————————————————————–
بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود
از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه :|
————————————————————————————————————–
خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید
موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !
در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !
————————————————————————————————————–
تلویزیون میگه گوشی های GLX توی جیب جا میشه و راحت از جیب بیرون میاد!
مگه برند های دیگه رو با خاور و نیسان حمل میکنن ؟ یا با سیم بکسل میاد بیرون !؟
————————————————————————————————————–
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم
پسره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
گفت :چاره ای نیس!
هیچ وقت بر اساس ِ یه عکس سهرخ عاشق دختر نشین.
حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین !
————————————————————————————————————–
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم…
پرستار گفت:
بخواب آمپولتو بزنم…
بچه گفت:
خوابم نمیاد… ^_^
————————————————————————————————————–
من اگه مراد هم می شدم
زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !
————————————————————————————————————–
شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ما
خفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود
————————————————————————————————————–
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم
————————————————————————————————————–
اینم بیوگرافی من :
تو بیمارستان به دنیا اومدم
از بچگی بزرگ شدم
چند سال سن دارم
تو دوران کودکیم بچه بودم
با رفیقام دوست شدم
تو خونمون زندگی میکنم
بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم
تا حالا نمردم و …
————————————————————————————————————–
روایت داریم اگر به یکدیگر احترام بگذارید؛یکدیگر هم به شما احترام میگذارد
————————————————————————————————————–
لذتی که در خواب اول صبح هست در انتقام نیست
————————————————————————————————————–
یه حدیث داریم که میگه:
ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال….
هر از چندگاهی هم درِ فریزر رو هم باز کنید , شاید بستنیای آنجا خفته باشد
gilas
واقعا
8 سال هم زنده بمونی جواب میده
زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !
خیلی مفهومی بود
دلشاد
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !
zrnznn
parham2008
برای لحظاتی خنده را شکوفا کردی امید وارم در زندگی همیشه شاد و خندان باشی
بچه مثبت
میرسد روزی کــه مــا در خاطـرات ..... موجـب خنـدیـــدن و غـــم میشویم
گاه گاهـی یـــاد مـا کـن ای رفیـــق ..... میرسد روزی که بیهم میشویم
♥Rose♥
پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ :|
نمایشگاه کتاب اینقدر شلوغ میشه؟؟؟!!!
دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم
اما حالا چی؟ نه سرگرمی ،
والا بقران با این سبزیاشون
الان حلزون پیدا میشه
نمایش یا پنهان متن
بعضیاش دوبار تکرار شده بود یعنی تأکید مؤکد بر مفهومی بودنش بود!mamas-ali
فدات شم قابل نداشت همیشه خندون باشی
آخرین ورود:
شما در حال مشاهده نسخه کامل سایت هستید. ←نسخه موبایل→