نارسیست از یک چیز بیش از هر چیز می‌ترسد؛ نشانه‌ای که بسیاری نادیده می‌گیرند

تصور رایج این است که نارسیسیزم از کودکی می‌آید: از پدر و مادری سرد، یا از والدینی که بچه را روی سکو می‌نشانند و بی‌اندازه تحسینش می‌کنند، یا از لوس‌شدن و تجربه‌های آسیب‌زا.

یک تحقیق تازه می‌گوید این تصویر تا حد زیادی اشتباه است — و نتیجه‌اش برای کسانی که نارسیستی در زندگی‌شان دارند هم خواندنی است.

یافتهٔ اصلی: نارسیسیزم پیش از هر چیز از راه ژن منتقل می‌شود، نه از راه تربیت. دو خواهر و برادر می‌توانند زمینهٔ ژنتیکی مشابهی داشته باشند، ولی اینکه شخصیت نارسیستیک در کدام‌شان سر بزند به شرایط فردی خودشان بستگی دارد، نه به فضای خانه.

پس سهم هر عامل چقدر است؟

به گفتهٔ ویله هاریونن (Ville Harjunen)، پژوهشگر دانشگاه هلسینکی، نتایجی در همین راستا پیش‌تر هم دیده شده بود. مهم‌ترین نکتهٔ این تحقیق و تحقیق‌های پیشین این است که عوامل محیطیِ مشترک میان خواهر و برادرها — سبک والدین، فضای خانه، ارزش‌های خانواده — بخش بسیار کوچکی از تفاوت نارسیسیزم را توضیح می‌دهند. حال آنکه سال‌ها گفته می‌شد نارسیسیزم درست از همین‌ها می‌جوشد: از سردی والدین، یا از تحسین‌های بی‌اندازهٔ آن‌ها.

آن ۵۰ درصد دیگر هم محیط است، ولی محیطِ غیرمشترک — یعنی چیزهایی که مال خودِ آن فرد است و خواهر و برادرش در آن سهمی ندارند: یک گروه دوستی خاص، یک شریک زندگی خاص، یک شکل خاص از کار. هاریونن تأکید می‌کند این عوامل به اندازهٔ وراثت مهم‌اند.

چه محیطی نارسیسیزم را تقویت می‌کند؟

محیط‌های اجتماعی و کاری‌ای که استقلال، قدرت و تحسین دیگران زیاد به آدم می‌دهند می‌توانند نارسیسیزم را تغذیه کنند. ولی به گفتهٔ هاریونن، فرد باید انگیزهٔ درونی برای دنبال‌کردن این چیزها را هم داشته باشد — و اینجاست که ژن وارد ماجرا می‌شود. اینکه نگاه تحسین‌آمیز دیگران یا موقعیت قدرت در محیط کار از نظر عاطفی چه اثری روی ما بگذارد، به‌شدت به عوامل ارثی هم بسته است.

پس نه: یک شغل یا یک حلقهٔ اجتماعی به‌تنهایی تصویر آدم از خودش را نارسیستیک نمی‌کند. محیطِ مناسب فقط چیزی را پرورش می‌دهد که از قبل هست.

نارسیست از چه چیزی می‌ترسد؟

این همان نکته‌ای است که عنوان خبر به آن اشاره دارد: ترس از شکست‌خوردن و باختن به دیگران. به گفتهٔ هاریونن این یکی از نقاط ضعف نارسیسیزم است، و همان چیزی است که به روی تاریکش راه می‌برد — به خشم و پرخاش.

تحقیق نمی‌تواند بگوید چه شرایطی از بروز نارسیسیزم جلوگیری می‌کند، ولی هاریونن یک حدس دارد: رفتن به منطقهٔ ناراحتی می‌تواند این ویژگی‌ها را مهار کند. اگر در کاری خبره‌ای یا در ورزشی ماهر، هر از گاهی کاری یا رشته‌ای را امتحان کن که می‌دانی در آن ضعیف‌تری.

افسانهٔ «قربانی ضعیف»

تصور رایج این است که نارسیست در رابطه دنبال طرفِ ضعیف‌تر می‌رود تا بتواند او را قربانی کند. تحقیق‌ها می‌گویند بیشتر برعکس است: ویژگی‌های نارسیستیک درست برای نارسیست‌های دیگر جذاب‌اند — و همین خودش بخشی از انتقال ژنتیکی نارسیسیزم را توضیح می‌دهد.

ویژگی‌هایی که در این انتخاب نقش دارند: جذابیت، موقعیت اجتماعی بالا، و جاه‌طلبی در کار و سرگرمی‌ها. انتخاب شریک زندگی غالباً گزینشی است؛ آدم‌ها کسی را ترجیح می‌دهند که از نظر ویژگی‌ها شبیه خودشان باشد.

به گفتهٔ هاریونن، نارسیست خودش را فقط با قربانی‌ها احاطه نمی‌کند، بلکه دائم در حال گسترش شبکهٔ اجتماعی‌اش و ساختن رابطه‌های تازه است — و در همین شلوغی، نارسیست‌ها همتای خودشان را پیدا می‌کنند.

البته غیرِ نارسیست‌ها هم جذب نارسیست می‌شوند، به‌ویژه در رابطه‌های کوتاه‌تر. شبکهٔ اجتماعی افراد شدیداً نارسیست می‌تواند وسیع ولی سطحی باشد، چون روی هر رابطه کمتر سرمایه‌گذاری می‌کنند؛ و رابطه‌های بلندمدت هم راحت در کشمکش از هم می‌پاشند.

چه چیزی جذاب است؟ میل به دیده‌شدن، اعتماد به نفس، ظاهر یا پوشش چشمگیر. اعتماد به نفس و تسلط عموماً جذاب ارزیابی می‌شود، به‌ویژه در مردان. هاریونن یک نکتهٔ دیگر هم اضافه می‌کند: نارسیسیزم آدم را از روان‌نژندی «محافظت» می‌کند — یعنی چنین فردی احساسات منفی زیادی بروز نمی‌دهد و در خودترحمی غرق نمی‌شود.

آیا نارسیست همدلی ندارد؟

این تصویر هم به گفتهٔ هاریونن کاملاً درست نیست. همدلی وجود دارد — ولی به سمت خودش برمی‌گردد، آن هم وقتی تصویر مثبتش از خودش تهدید شده باشد.

در تحقیق‌های گروه خودِ هاریونن دیده شده که نارسیسیزم در واقع واکنش عاطفی به تنش‌های اجتماعی را تقویت می‌کند — ولی بیشتر وقتی آن تنش به خودِ شخص مربوط باشد، مثل بازخورد منفی. بی‌کار شدن، یا شکست در مدرسه و محل کار، می‌تواند به خشمِ تحقیرشده بیانجامد: میل شدید به سرزنش دیگران و انتقام‌گرفتن برای تحقیری که به او تحمیل شده.

و نکته‌ای که شاید بهترین توضیح این ویژگی باشد: نارسیسیزم مستقیماً خودِ فرد را آزار نمی‌دهد. هاریونن تشبیهی را نقل می‌کند که کسی پیش‌تر به کار برده بود:

«کسی این ویژگی را به بوی سیر در نفس تشبیه کرده: خودِ شخص را آزار نمی‌دهد، ولی اطرافیانش را اذیت می‌کند.»

به همین دلیل هم اگر اجزایش را جدا کنیم — میل به قدرت، جاه‌طلبی، تسلط، خودشیفتگی، توانایی اثرگذاری بر دیگران — نارسیست‌ها اعتراف به داشتن این ویژگی‌ها را مشکل‌دار نمی‌بینند.

و اگر نگران خودمان باشیم؟

اینکه در اطرافت نارسیست باشد به این معنا نیست که باید به خودت شک کنی. ولی اگر می‌خواهی خودت را بسنجی، نشانهٔ اصلی مشکل در روابط اجتماعی است. هاریونن می‌گوید می‌شود روی گرایش‌های اجتماعی خود کار کرد، ولی در گذر زمان همان‌ها معمولاً برمی‌گردند — فقط شاید در شکلی ظریف‌تر.

خانوادهٔ نارسیست چه شکلی است؟

پاسخ به این یکی برای پژوهشگر دشوار است، چون بستگی دارد رفتار چه کسی را می‌سنجیم. ولی یک سناریوی اغراق‌شده را توصیف می‌کند: پدر و مادر و فرزندان همه سراسر نارسیستِ خودبزرگ‌بین‌اند؛ تعامل خانواده بر محور موفقیت‌های شخصی و عملکرد می‌چرخد، کشمکش زیاد است، هیچ‌کس حس نمی‌کند شنیده می‌شود، و همه برای شکست‌های خودشان دیگران را سرزنش می‌کنند. به بیرون اما تصویری بی‌نقص ارائه می‌شود: مهمانی‌های پرطمطراق، دیده‌شدن، جلب تحسین و ساختن روابط.

هاریونن خودش هم به طنز اعتراف می‌کند که این سناریو از یک طرف شبیه «زندگی کاملاً معمولی خانوادگی» است و از طرف دیگر می‌شد از آن یک سریال جذاب نتفلیکس ساخت. بررسی نارسیسیزم در سطح خانواده را هم شاید باید به فیلم‌نامه‌نویس‌ها و رمان‌نویس‌ها سپرد.