ریینا در سفر به شهری دیگر با مردی دوست‌داشتنی آشنا شد. شور عاشقی اول کار او را از پا درآورد و خیلی زود نامزد شدند. گاهی از میان آن حس سرمستی، تردیدی سرک می‌کشید؛ شمّ ریینای حدوداً سی‌ساله می‌خواست بگوید همه‌چیز کاملاً درست نیست.
به نظر می‌رسید مرد درگیر مسئله الکل است و تماس‌هایش گاهی بیش از حد شدید بود.
وقتی ریینا باردار شد، حمله‌های حسادت شدید هم به ماجرا اضافه شد.
او حالا، سال‌ها بعد، می‌گوید: «تعجب کرده بودم، اما رهایش کردم و سعی کردم بفهمم.
اول آن‌قدر عاشق بودم که نمی‌خواستم بدیهایش را ببینم. بعد که دیدم، آن‌قدر در رابطه گیر افتاده بودم که نمی‌توانستم بروم.»
نام کوچک پاسخ‌دهندگان برای حفظ حریم خصوصی تغییر کرده است. در پاسخ‌ها سه چیز بارها تکرار شد:
- مصرف مواد،
- رفتار کنترل‌گرانه و
- «بمباران عشق» در آغاز رابطه.
هلی وارانن (Heli Vaaranen)، روان‌درمانگر و کارشناس ارشد اتحادیهٔ خانوادهٔ فنلاند (Väestöliitto)، این پدیده را می‌شناسد. به گفتهٔ او، حتی اگر پرچم‌های قرمز (punaiset liput) از اول رابطه در اهتزاز باشند، در شور آغازین رفتار شریک را اغلب از پشت عینک صورتی می‌بینیم؛ مثلاً حسادت را این‌طور تعبیر می‌کنیم که او فقط نگران است و منظور بدی ندارد.
«وقتی شیفته می‌شوی، شریکت را قهرمان می‌بینی و قدرت قضاوتت در بهترین حالت نیست. اگر می‌بینی بارها در رابطه‌های آسیب‌زا گرفتار می‌شوی، کمک بگیر. مثلاً سازمان‌ها گفت‌وگوی رایگان ارائه می‌دهند.»
۱. مصرف مواد: وسوسهٔ باور کردن قول‌ها
هلنا، ۶۶ ساله: «خیلی دیر فهمیدم که همسرم در واقع یک الکلی منزوی بود، نه یک آدم بی‌خیال و جذاب. نشانه‌ها از اول روشن بود، اما بی‌خیالیِ سبک‌بار را با نداشتن کنترل بر زندگی قاطی کردم.»
کرتو، ۵۲ ساله: «همان اول رابطه مرد به خاطر الکل به بیمارستان رفت و بعد قول داد دیگر ننوشد. چند هفته خوب پیش رفت، تا دوباره شروع شد.»
به گفتهٔ وارانن، تجربه‌های کودکی اغلب تعیین می‌کند که آدم چقدر زود متوجه مشکل نوشیدن شریکش شود. اگر در خانوادهٔ کودکی مصرف مواد یا خشونت بوده، چنین رفتاری در رابطه لزوماً زنگ خطر را به صدا درنمی‌آورد: «آدم عادت کرده فکر کند زندگی خانوادگی عادی همین است.» و اگر در کودکی به مراقبت از دیگران یا بار مسئولیت زیاد عادت کرده، ممکن است فکر کند می‌تواند شریک را نجات دهد یا درستش کند: «نیاز به درمان کردن یا نجات دادن اغلب از یک تجربهٔ آسیب‌زای خود آدم می‌آید.»
این نشانه را نادیده نگیرید
مرزهای خودتان را در برابر مصرف مواد شریک از همان آغاز رابطه بشناسید. اگر مصرف مواد او شما را مضطرب می‌کند و به رابطه آسیب می‌زند و وضع تغییر نمی‌کند، نباید آن را بپذیرید.
۲. کنترل‌گری: سرزنش کردن خود آسان است
ماریکا، ۵۳ ساله: «رفتار بی‌ثبات و کنترل‌گرانه را بیش از حد توجیه می‌کردم، چون در لحظه‌های خوب شبیه مراقبت بود. این‌که دختر یک پدر الکلی بودم باعث شده بود به کنترل عادت کنم و اول عجیب به نظرم نرسد.»
آنابلا، ۶۲ ساله: «مرموز بود، از نشستن در بار خوشش می‌آمد و رقصنده‌ای ماهر بود. از زندگی "فوق‌العاده"اش داستان‌های پرآب‌وتاب می‌گفت و از نظر جنسی بسیار جذاب بود. بعد شروع کرد به محدود کردن تلفن‌هایم و دیدار با دوستانم.»
اریکا، ۵۰ ساله: «از همان روزهای اول رابطه، مرد قرارها را به هم می‌زد، دروغ می‌گفت و وقتی می‌گفتم رفتارش آزارم داده، مسخره‌ام می‌کرد. مرا طوری بزرگ کرده بودند که باور کنم لایق عشق نیستم. فکر می‌کردم عشق یعنی همین که با من بد رفتار شود.»
به گفتهٔ وارانن، کنترل‌گری اول ممکن است حتی شبیه توجه عاشقانه باشد: «یک دلربای کنترل‌گر می‌تواند قانع‌کننده و متعهد به نظر برسد. کسی که به‌اصطلاح می‌داند چه می‌خواهد، جذاب دیده می‌شود.» کنترل اغلب ظریف شروع می‌شود: شریک مدام می‌خواهد بداند دیگری کجاست، یا وقتی او با دوستانش وقت می‌گذراند دلخور می‌شود. ممکن است به محدود کردن خرج کردن یا زیر نظر گرفتن شبکه‌های اجتماعی و تلفن هم برسد.
بسیاری وقت‌ها آدم دلیل رفتار شریک را در خودش جست‌وجو می‌کند؛ فکر کردن به این‌که خودش بد رفتار کرده و برای همین شریک نیاز به کنترل و ناسزا گفتن دارد، ساده‌تر است. چند پاسخ‌دهنده گفتند با تمام وجود سعی کرده‌اند خودشان را عوض کنند و بعدها فهمیدند آن حال بد و اضطراب مبهم و دائمی، نشانه‌های هشداری بود که نباید نادیده می‌گرفتند.
این نشانه را نادیده نگیرید
حس کنترل شدن را دست‌کم وقتی جدی بگیرید که زندگی خودتان دارد تنگ‌تر می‌شود. این هم زنگ خطر است که مراقب رفتار خودتان باشید تا او عصبانی یا دلخور نشود.
۳. بمباران عشق: می‌تواند عاشقانه به نظر برسد
تارو، ۳۳ ساله: «اگر حالا فکر کنم، در آن رابطه بمباران عشق زیادی بود. از زمین تا آسمان تعریفم را می‌کرد و می‌ستود، اما کم‌کم کم شد و به کوچک‌شمردن تبدیل شد. کورکورانه به خوبی آدم دیگر باور داشتم و حتی بعد از سال‌ها می‌خواستم باور کنم که عوض می‌شود.»
آنا، ۴۷ ساله: «شروعش بمباران عشق بود و پیش رفتن سریع. خوب‌تر از آن‌که واقعی باشد. کم‌کم حسادت، کنترل، دروغ‌های کوچک و بزرگ…»
بمباران عشق (rakkauspommitus) نوعی دست‌کاری روانی است که در آن شریک تازه زیر سیل تعریف‌ها و جمله‌های عاشقانهٔ اغراق‌آمیز، و اغلب هدیه‌های گران، غرق می‌شود. معمولاً بمباران‌کننده می‌خواهد رابطه سریع پیش برود؛ مثلاً زود هم‌خانه شوند یا ازدواج کنند. هدف این است که شریک تازه از نظر عاطفی سریع وابسته شود.
حتی اگر تردید پیدا شود، این همه محبت لبریز می‌تواند سرمست‌کننده باشد، به‌ویژه برای کسی که اعتمادبه‌نفس پایینی دارد یا شریک‌های قبلی‌اش به او توجهی نکرده‌اند. به گفتهٔ وارانن، همین نیاز به پذیرفته شدن است که باعث می‌شود این پرچم قرمز را به بهترین شکل توجیه کنیم؛ آخر حس خواستنی و بی‌همتا بودن لذت‌بخش است.
این نشانه را نادیده نگیرید
اگر وسط بمباران عشق حس کردید شریک به مرزهایتان احترام نمی‌گذارد، دست نگه دارید. فکر کنید آیا در این رابطه می‌توانید زندگی خودتان را داشته باشید و انتخاب‌های خودتان را بکنید، یا رفتارها و تعهد سریع او برایتان خفقان‌آور و پرفشار است.
آدم عوض نمی‌شود، اگر خودش نخواهد
ریینا خیلی زود با شریکش ازدواج کرد، اما چند سال بعد از رابطه بیرون آمد. سرانجام فهمید همسرش رفتار کنترل‌گرانه‌اش را تغییر نمی‌دهد: «دیگر تحمل حسادت، خشونت روانی (henkinen väkivalta) و قانون‌های خودساخته‌اش را نداشتم. باید زودتر می‌رفتم، بی‌اعتنا به نظر دیگران و به پول.»
وارانن هم تأکید می‌کند که اگر پرچم‌های قرمز کنار نروند، باید جرئت تعیین مرزهای خود و عمل به آن‌ها را داشت: «مهم است این فکر را کنار بگذاریم که آدم عوض می‌شود، فقط اگر من بیشتر تلاش کنم.»