چرا میل جنسی سرد می‌شود؟ پاسخ یک درمانگر در فنلاند

«چطور خودش متوجه نمی‌شود؟» نورا (Noora) دربارهٔ شوهرش این را می‌پرسد.

رابطه‌شان مدت‌هاست در یک دورهٔ خشکی است. نورا می‌داند چرا — و می‌داند چطور می‌شود درستش کرد — ولی به نظرش مرد کاملاً نسبت به وضعیت کور است.

«شوهرم می‌خواهد، ولی من نمی‌خواهم. می‌توانستم بخواهم، اگر وضعیت طور دیگری بود.»

پانزده سال پیش همه‌چیز فرق داشت. عشق شعله می‌کشید و زندگی جنسی‌شان فعال بود. حالا ماهی یک بار است یا کمتر.

ریشه در تختخواب نیست، در آشپزخانه است

ریشهٔ بی‌میلی، خستگی نوراست؛ خستگی‌ای که از تقسیم‌کار ناعادلانه در خانه می‌آید. می‌گوید تقریباً همهٔ کارهای خانه و نگهداری بچه‌ها را تنهایی انجام می‌دهد. مرد در عوض بعد از کار تلویزیون تماشا می‌کند، بازی ویدئویی می‌کند یا ورزش می‌رود.

به گفتهٔ نورا، شوهرش از خودش پیشنهاد کمک نمی‌دهد؛ فقط وقتی که با اصرار خواسته یا به او گفته شود.

«من غیر از بچه‌های صغیر، یک مردِ بچه‌سالِ بالغ هم دارم که باید نازش را بکشم. خب معلوم است که نازکشیِ این «گله بچه» آدم را خسته می‌کند.»

این پدیده برای کاتری آهولا (Katri Ahola)، درمانگر جنسی در فنلاند، آشناست. موضوع هر از چندی میان زوج‌ها در مطبش بالا می‌آید.

تازه‌ترین «بارومتر خانواده»ی اتحادیهٔ جمعیت فنلاند (Väestöliitto) هم همین را نشان می‌دهد: مراقبت از بچه‌ها هنوز بیشتر روی دوش مادر می‌ماند.

«مدام رو به جلو می‌رویم، ولی هنوز هم انجام کارهای خانه کاملاً برابر نیست.»

نقش‌های جنسیتی چقدر سرسختند

آهولا فکر می‌کند تقسیم نقش‌های جنسیتی هنوز نسبتاً سرسختانه در جامعه حاضر است. به گفتهٔ او این تصور که «کارهای زنانه» جدا هستند، در کشورهای مادرسالار و پدرسالار — او از یونان، ایتالیا و اسپانیا نام می‌برد — پررنگ‌تر است.

«هرچند در اروپا و به‌خصوص در کشورهای شمال اروپا عموماً پیشروتر هستیم، اینجا هم کاملاً از این هنجارها رها نشده‌ایم.»

زن همچنان در مقایسه با مرد موجودی با «غریزهٔ طبیعی مراقبت» و احساساتی دیده می‌شود. به نظر آهولا این الگوی فکری در نسل قدیمی‌تر رایج‌تر است و در رابطه‌های جوان‌ترها میل به رشد فردی و برابری پررنگ‌تر شده. ولی یک روند خلاف جهت هم می‌بیند:

«از طرف دیگر، این روزها انگار علاقهٔ رو‌به‌رشدی به رابطه‌های «نان‌آور» هست؛ رابطه‌هایی که مرد خرج می‌دهد و زن خانه می‌ماند و یک‌جور «زنِ عروسکی» است.»

فشار «نقش زن»، و طعنهٔ «پول را من می‌آورم»

به گفتهٔ آهولا، زن‌ها ممکن است از «نقش زن» فشار بگیرند.

«زن ممکن است فکر کند که به‌عنوان زن فقط باید از پس همهٔ این‌ها بربیاید: بچه‌ها را نگه دارد، به کلاس‌ها برساند، خانه را مرتب نگه دارد، لباس بشوید، نان تازه بپزد و غذا روی میز بگذارد.»

«فقط باید تحمل کنی و بکشی و حق نداری شکایت کنی. آرایش ناخوشایندی است که نه‌تنها به خستگی می‌انجامد، بلکه اغلب به نارضایتی از خودِ آدم هم می‌رسد، اگر از پس همه‌چیز برنیاید. شروع می‌کند به سرزنش و ملامت خودش.»

گاهی رفتار مرد بنزین روی آتش می‌ریزد. «ممکن است موقعیت‌هایی باشد که مرد درآمد بیشتری دارد و شاید تحصیلات بیشتری هم دارد و به همین دلیل متکبرانه رفتار می‌کند.» در این حالت مرد ممکن است پیش‌فرضش این باشد که چون بیشتر درمی‌آورد، لازم نیست کار خانه انجام دهد.

«به‌شکل تندش، مرد می‌تواند بگوید: زن، چه شکایتی داری وقتی بزرگ‌ترین پول را من روی میز می‌آورم.» و اغلب طرف مقابل هم سرِ کار می‌رود، پس وضعیت متناقض است.

چرا خستگی میل را می‌کُشد

وقتی در رابطه تقسیم‌کار ناعادلانه حاکم باشد، آن‌که بیشتر انجام می‌دهد در نهایت فرسوده می‌شود. خستگی به جایی می‌رسد که دیگر توان هیچ چیز اضافه‌ای نمی‌ماند: نه سکس، نه نزدیکی، نه سرمایه‌گذاری روی رابطه.

«وقتی استرسِ کارهای انجام‌نشده هست و یک فهرست کاریِ بی‌پایان، این میل جنسی را تغذیه نمی‌کند.»

وضعیت ناعادلانه می‌تواند کینه و حس بی‌عدالتی را تغذیه کند، و این‌ها آدم را بیشتر از شریکش دور می‌کنند.

«قابل‌فهم است که اگر مرد بیاید خانه و فقط با خیال راحت خودش را روی مبل بیندازد و منتظر بماند غذا روی میز بیاید، این هیچ رابطه‌ای را سرِ پا نگه نمی‌دارد، چه برسد به رابطهٔ عاشقانه. اگر مثل یک بچهٔ اضافه باشد، واقعاً به سلامت رابطه کمکی نمی‌کند.»

وقتی وضعیت طولانی شود، کار به جدایی و اغلب حتی بحران می‌کشد. گاهی مرد به مطب درمانگر می‌آید چون زندگی جنسی‌شان کاملاً تمام شده یا خیلی کم شده. و چیزی که به این وضع رسانده، اغلب دقیقاً همان بارِ نابرابرِ کار خانه بوده، و معمولاً قطع‌شدن تماس فیزیکی روزمره.

«به مشاورهٔ زوج می‌آیند و مرد هرچه طرف مقابل می‌گوید انکار می‌کند. در دیگری و در حرفش فقط بد می‌بیند و هیچ خوبی نمی‌بیند.» گاهی هم مطب پر از فریاد می‌شود.

پژوهشی که جهت سؤال را عوض کرد

در پژوهشی در سال ۲۰۲۲، زنانی بررسی شدند که بچه داشتند و در رابطه با یک مرد بودند.

یافته این بود: وقتی زن بخش بزرگی از کارهای خانه را انجام می‌داد، این با میل جنسیِ به‌مراتب پایین‌تر نسبت به شریکش ارتباط داشت.

دو سازوکار توضیح‌دهنده پیدا شد. یا شریک زندگی وابسته به خودِ زن دیده می‌شد و به همین دلیل غیرجذاب؛ یا تقسیم‌کار ناعادلانه به حس بی‌عدالتی و کینه می‌انجامید.

نتیجه: رفتار شریک زندگی اثر معناداری بر میل جنسی زن دارد.

و به نظر آهولا یک ویژگی رابطه‌های سالم را به هم وصل می‌کند: حس برابری. «آن‌وقت معمولاً زندگی جنسی هم روان پیش می‌رود و حالش بهتر است.»

پس چه کار می‌شود کرد؟

نورا هم همین برابری را می‌خواهد. می‌گوید تلاش کرده با شوهرش باب گفت‌وگو را باز کند، ولی رویش نمی‌شود حرف‌ها را مستقیم بزند. «دو بار گفتم و هر دو بار مرد دعوا راه انداخت. بعدش دهانم را مُهر و موم کردم.»

آهولا به گفت‌وگوی باز تشویق می‌کند، حتی اگر ترسناک باشد. باید به ریشهٔ مشکل رسید. ممکن است مرد خیال کند بیشتر از آنچه واقعاً انجام می‌دهد کار می‌کند. یا واقعاً هم زیاد کار کند، ولی تقسیم‌کار عادلانه به نظر نرسد.

تماسِ روزمره، و «فرهنگ معامله»

اگر حس بی‌عدالتی در رابطه لانه کند، آن لحظه‌های کوچکی هم که پیوند صمیمانه را زنده نگه می‌دارند به‌سادگی از بین می‌روند: همان تماس‌های روزمره. به گفتهٔ آهولا این‌ها از نظر زندگی جنسی هم واقعاً مهم‌اند.

«اگر فقط وقتی به طرف نزدیک می‌شوی و لمسش می‌کنی که سکس می‌خواهی، این خیلی زود اروتیسم و علاقه به سکس را می‌کُشد. طرف مقابل ممکن است این حس را پیدا کند که انگار فقط آدمی است که برای سکس به کار می‌آید و ارزش دیگری ندارد.»

آهولا به‌طور کلی تشویق می‌کند آدم به انگیزه‌هایش فکر کند. گاهی در رابطه‌ها یک‌جور «فرهنگ معامله» شکل می‌گیرد: مثلاً کار خانه فقط به این دلیل انجام می‌شود که در عوضش چیزی — مثلاً سکس — گرفته شود. آن‌وقت آرایش کار به‌سادگی این می‌شود که مرد انگار یک دستیار است که به زن در کارهای خانه «کمک» می‌کند، نه یک شریک برابر. چنین چیزی کار نمی‌کند و بیشتر فشارهای ناخوشایند می‌سازد.

«میل باید طبیعی و به وزن خودش بیدار شود — نه با فشار و نه با التماس.»

او تشویق می‌کند آدم‌ها باز حرف بزنند که میل‌هایشان زمانی چطور بوده و به کدام سمت می‌رود. «و کاملاً هم ایرادی ندارد اگر همیشه دل آدم سکس نخواهد. ارزشش را دارد که تا حد ممکن صادقانه حرف بزنیم.»

نورا هنوز جوابش را نگرفته

نورا تا اینجا نتوانسته با شوهرش گفت‌وگویی راه بیندازد که به تغییر برسد. شروع کرده به فکر کردن به گزینه‌های دیگر.

«شوهرم را دوست دارم، ولی هم‌زمان فکر می‌کنم که لیاقتم بهتر از این است. رابطهٔ فعلی جواب می‌داد اگر مرد سهمش را برمی‌داشت و من تنها «حیوانِ بارکش» نبودم.»

وضعیت رابطه ناراحتش می‌کند، چون عشق واقعاً جایی نرفته است. نورا حس می‌کند مرد اگر بخواهد می‌تواند میل همسرش را دوباره بیدار کند.

«اگر می‌دیدم و حس می‌کردم که مرد می‌خواهد به من کمک کند و پشتم باشد، راحت‌تر می‌شد او را شریکی عاشقانه و جذاب دید — نه یک هم‌خانه که باید نازش را کشید و به من وابسته است.»

و اگر طرف مقابل آمادهٔ تغییر نباشد و همهٔ کارها برای رابطه انجام شده باشد؟ به گفتهٔ این درمانگر، آن‌وقت شاید جدایی بهتر باشد. جدایی شکست نیست؛ گاهی برد است، هم برای والدین و هم برای بچه‌ها.